Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Gyerekszáj

2011.08.07
 
Régi sikerorientált vállalkozói családból származom, anyám kun volt, apám félig részeg, vagy tán egészen az, mindenesetre az egyenlőség, testvériség eszméjét bizsergetve az ereiben egyszer rádöntötte a Tőkét egy egész üveg orosz vodkára. Siránkozott mégis, mert az volt az utolsó palack.

Szóval, az üzleti érzék a zsigereinkben van, magam is több társaságot alapítottam, minek következtében a " Vörös (ez én vagyok) és társai" kitétel a piszkos csirkefogók szinonimájaként került bejegyzésre osztályfőnöki intők alkalmával. Ám hol pénztől, hol csupán személyes ambícióimtól motiváltan ma is csak az a fontos számomra, hogy megmutassam, mire vagyok képes!

Két csődeljárás között a minap akadt néhány szabad percem, létrehoztam hát a lényeges társadalmi döntések előkészítésére hivatott Piac-, Közvélemény- és Kukakutató Intézetet, horizontális szervezeti felépítéssel, ami annyit jelent, hogy ha a bal kezem zsidózik, a jobb lefasisztázza vagy fordítva. Később persze meg kell változtatnom vertikálissá, vagyis ha a jobb kezem zsidózik, utasítást adhat a bal kezemnek, hogy "te meg befogod a pofádat!" Fordítva ilyen nincs.

No, már az alapítás pillanatában leszögeztem, hogy cégem a magyar haladást fogja szolgálni, tehát a szomszéd Lepsics szóba sem jöhet, hiába néz rám olyan fájdalmasan, mint egy földerítő ügynökből avanzsált főderitő-ügynök, kíváncsi a fene a piac- és közvéleményére! A kukáját esetleg még átnézem.

Legott leugrottam a Temesvár-közbe véleményt kutatni. Itt van tőlünk egy futásra, kopott, szűk kis utcácska, a tekintet egy oldalpillantásra befogja széltében-hosszában. A tűzfalak között infrastrukturálisan egy apró játszótér van telepítve, amit csak a felette húzódó magasfeszültségű vezeték tesz kalandosan komfortossá.

- Hé! - üvölték atyáskodón a rémek közé, kik ártatlan gyermek képében kisérték az Istent. - Ki akar itten reprezentatív minta lenni?

Mind akart. Magam köré gyűjtöttem őket, jó hosszú karéjba, hogy a nyálam is összefutott asszociatíve, és a mellüknek szegeztem a kérdést, mely majd' szétfeszíti az érdeklődés homlokterét, ahová került. Mit hoz a jövő? Vagyis: mi leszel, ha nagy leszel?

- Ha nagy leszek, és az Isten segít normálisnak maradnom, akkor bankelnök leszek, és mindenkinek hitelt adok. Ha nem segít, akkor pártelnök leszek, és senki sem ad hitelt nekem.

- Én biztosnak látom a jövőt. Két éve még félő volt, hogy nem lesz belőlem semmi. Most már biztos.

- Én képviselő leszek, és törvényjavaslatot terjesztek be, mert a nagy számoknak már van törvényük, a kicsiknek meg semmijük sincs.

- Hát, én jövőre már ötödikes leszek, úgyhogy az Andrisba leszek szerelmes, meg történelmet is tanulok már. Aztán nem tudom, mi lesz. Olyan gyorsan megváltoznak ezek..!

- Én börtönőr leszek, hogy láthassam a papát!

- Az apukám azt mondta, hogy holnap majd jól fenékbe rúgja az összes munkatársát. Én tanár leszek!

- Ha én nagy leszek, mindenre azt mondom majd, hogy: "ez is a bolsik miatt van", mert az apu szerint ismétlés a tudás anyja, a tudás pedig hatalom, így ha sokszor szerepelek a tévében az "ez is a bolsik miatt van"-nal, én leszek a leghatalmasabb!

- Anyuék szokták beszélgetni, hogy az etnikai kisebbségekre nagyon oda kell figyelni és mindent meg kell adni nekik. Lehet, hogy én etnikai kisebbség leszek.

- Én bokszoló leszek, mert a faterom 56'-ban békésen iddogált a Kék Rozmaring előtt, amikor az arra siető tanácselnök véletlenül meglökte a könyökét, és magára öntötte a hosszúlépést. A fater tök felkapta a vizet, és jól szájon vágta az elnököt. Most milyen jól megél belőle!

- Én legszívesebben tévéelnök lennék. Akkor aztán teret engednék a vallásos és a nemzeti érzéseket erősítő politikai műsoroknak. Egész álló nap a megtért Orbán Viktort közvetíteném, csak időnként szakítanám meg egy-egy jól sikerült autodafé-tudósítással.

- Én bűvész leszek. Ha egyet forgatok a köpönyegemen, narancs lesz a kalapomban, ha kettőt, három szabad galamb.

- Hát... Tanulok még vagy tizenkét évet, aztán munkanélküli leszek.

- Norvég királyfi leszek. Szépen megvárom, míg a szomszédos Dániában sorra legyilkolják egymást, aztán enyém lesz a korona és visszakapom a birtokaimat.

- Író leszek, és csupa vicceset fogok írni. Lehet, hogy megírom Csurka István élettörténetét is.

- Én helikopter-pilóta leszek. Minden fontos városban lesz egy takaros palotám, az ablakban muskátli, gondozott angolkert, kertész meg minden. És amikor megérkezem, felkapom az elém szaladó gyerekeimet, barackot nyomok a fejükre, megigazítom simléderes sapkámat, és nagy hetykén belenézek a kis feleségem szemébe. És az egész világ arról fog beszélni, hogy ez a Kóka Jani milyen boldog, és mindenki irigyelni fog.

- A papa szerint matematikusnak kell lennem, mert a múltkor rájöttem, hogy két mennyiség közötti különbség úgy is szabályozható, ha az egyik mennyiséget csökkentjük-növeljük, meg úgy is, ha a másikat csökkentjük-növeljük, így a kívánatos szavazati többség eléréséhez csak a megfelelő csoportképzési elvet kell kiválasztanunk... A többi már csak fegyver, robbanószer és sav kérdése.

- Az én apukám szerint ebben az országban csakis postr...prots...porst.., szóval kurvának érdemes lenni, mert ha őket izélgetik, pénzt is kapnak érte. Anyu meg azt mondta: nem vagy te normális, nyitott ablak mellett ilyeneket mondasz! Pedig engem mindig összeszidnak akkor is, ha csukott ablaknál beszélek csúnyán!
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.